Yo era un ciclista regular, para transporte no deporte, desde que me quitaron las rueditas hace 55 años. Ciclé a la escuela, en la universidad y luego por Londres para trabajar durante 35 años. Ahora, prácticamente he dejado de hacerlo. Eso se debe en parte a la pereza, en parte a la pérdida de confianza, en parte al descubrimiento de un autobús directo a la oficina. Pero también es porque me di cuenta de que ya no me enorgullece identificarme como ciclista.
Más bien al contrario. Antes, el ciclismo era genial. Ahora, demasiados ciclistas son egoístas y estúpidos. El tipo que atropelló y mató a la anciana en Regent’s Park puede que no haya infringido la ley, técnicamente. Pero creo que se comportó como un imbécil descarado y con derecho. Su “disculpa” en el tribunal fue una vergüenza totalmente inadecuada.
Las pandillas de chicos de la City que usan Regent’s Park como una pista de carreras es un problema localizado. Los problemas más generales, creo, son cuatro: subirse a la acera; pasarse los semáforos en rojo; no tener ni idea de las señales de mano, la posición en la carretera, las distancias de frenado (lo que nos enseñaron a gente de mi edad en nuestros exámenes de aptitud ciclista en la escuela primaria, en otras palabras); y cuarto (la amenaza más reciente), las bicicletas eléctricas pesadas, voluminosas y casi silenciosas que son básicamente motocicletas, pero no tratadas legalmente como tal.
Este último, el problema más grave, es planteado por las bicicletas de pedaleo asistido eléctricamente. No requieren licencia, impuestos ni seguro. Se supone que sus baterías tienen restricciones de velocidad, sin embargo, una búsqueda en Google muestra instrucciones en video sobre lo fácil que es modificarlas. Se les permite circular por los parques, a diferencia de las motonetas, y por lo tanto son un peligro para los peatones desprevenidos, especialmente niños, ancianos y discapacitados.
El problema de las bicicletas eléctricas podría resolverse rápidamente, incluyéndolas en el ámbito de las regulaciones existentes que rigen a vehículos más potentes. De manera similar, el problema de la falta de sentido vial podría abordarse reinstaurando el examen de aptitud ciclista.
Pero los problemas de invadir la acera y saltarse los semáforos son más complicados porque ya son ilegales, pero se incumplen de todos modos, y no por una minoría de ciclistas anárquicos conscientes de sí mismos, como era el caso en mis días de gloria hace 30 años, sino rutinaria y descaradamente por personas aparentemente respetables.
En mi parada de autobús por la mañana, a menudo se produce un cuello de botella que provoca atascos de tráfico. Los ciclistas retenidos, impacientes por seguir avanzando, lo hacen utilizando la acera. No reducen su velocidad ni se avergüenzan. Simplemente siguen adelante, con arrogancia, a veces incluso haciendo “tut-tut” a cualquiera que se les cruce en el camino.
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Estos payasos incluyen hombres y mujeres de mediana edad, todos vestidos con ropa de alta visibilidad. He presenciado varios casi accidentes. En cuanto a los semáforos en rojo, muchos, si no la mayoría, de los ciclistas ahora los ven como opcionales. La policía parece incluir estas ilegalidades en la larga lista de delitos que ya no investigan.
A veces, estoy tentado de tomar medidas directas con un empujón bien dirigido, pero eso no sería muy maduro, ¿verdad? El vigilantismo no es la solución. En cambio, se requiere un gran cambio cultural, y debería ser iniciado dentro de la fraternidad ciclista.
Los que saben mejor deberían decirles a los que no lo saben que se comporten, o de lo contrario, la plena regulación llegará para los ciclistas antes de mucho tiempo, tal es la inquietud pública. Incluso podría volver a montar en bicicleta, esta vez menos como un viajero, más como un mariscal de la carretera, merodeando por el este de Londres, repartiendo mi opinión según corresponda, un auténtico viejo gruñón. Incluso podría conseguir algunos clips para bicicleta.
Tengo el número de la Generación Z
Un cuarto de los miembros de la Generación Z nunca contesta sus teléfonos. El resto lo hace rara vez, esporádicamente, a regañadientes, a veces de manera agresiva. Lo único, prácticamente lo único, que los padres quieren que sus hijos hagan en sus teléfonos es lo único que no hacen en sus teléfonos.
De hecho, deberíamos dejar de llamarlos teléfonos, al menos en manos de personas menores de 30 años. Son muchas cosas, estas combinaciones adictivas de metal, plástico y elementos diminutos vitales, todos propiedad del gobierno chino, pero no son teléfonos.
Mi hija, de 25 años, enviará un mensaje de texto con una pregunta que necesita que le respondan urgentemente. Naturalmente, yo respondo llamándola, dado que encuentro aburrido y complicado enviar mensajes de texto y dado que, aparentemente, la presión del tiempo es un factor. Ring ring ring ring. No contesta. Es exasperante. Ella se ha puesto en contacto conmigo. Obviamente, está en contacto cercano y activo con su dispositivo. Sin embargo, no contesta la llamada. ¡Es tan contraproducente!
Por otro lado, mi hijo a veces llama en lugar de enviar mensajes de texto. Pero es un poco despistado, así que llamará, yo responderé “Hola Sam” y luego, después de una larga pausa, él dirá: “¿Qué quieres?” Descifra eso.
¿Está Andy el manitas cambiando de habitaciones?
El Royal Lodge, en Windsor, la residencia actual del príncipe Andrés, aparentemente se está cayendo a pedazos. Las fotos en el Daily Mirror revelan estuco descascarado y ladrillos desmoronándose en las paredes de la mansión de 30 habitaciones. Andrés, cuyas finanzas están envueltas en misterio, parece no poder hacer frente a los costos estimados de mantenimiento de £400,000 al año. Francamente, esto me quita el sueño.
Creo que Andrés, y la siempre fiel Fergie, tienen dos opciones. Podría reducirse, como su hermano ha exigido, y como muchos (pero no suficientes) personas de su edad hacen, y retirarse a la oscuridad en Frogmore Cottage, pasando la factura de mantenimiento del Royal Lodge a un pariente más joven. O podría reinventarse como Andy el manitas, en lugar de Andy el manoseador, el experto en bricolaje que nunca suda pero, por otro lado, también sufre la completa ausencia de herramientas afiladas en su caja.